анекдоты про байкеров и другой мотойумор

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
***
Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку
со своей молодой женой. Переписка становилась все более и
более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер
написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом,
прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", -
ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который
выйдет из тех ворот!"
***
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".
***
Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в
лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы,
чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер
уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", -
сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину".
***
У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском
автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая
рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила:
"Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан
вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у
меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место,
чтобы ты могла сесть".
***
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну,
минуты две назад".
***
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане,
прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак,
станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться,
то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам
предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как
играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до
10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс".
"Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер.
"Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей
неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они
выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает
служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и
получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините,
я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда
байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю
думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер.
"Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".
***
Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек
решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый
дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не
колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"
***
"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", -
сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это
все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить
подержанный мотоцикл".
***
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит
моя девушка упала с мотоцикла".
***
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что
можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это
увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай
махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из
байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"

***
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров,
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча
расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, -
говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. -
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые
стояли у кафе.
***
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому
вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот
грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
***
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского
фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм
называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
***
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
***
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"
***
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и
подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
***
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо
ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", -
подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
***
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.
***
Один приятель предложил другому прокатить его на только что
купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку
спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?"
"Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда
выделяется адреналин!"
***
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и
грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????
***
Старый скин учит молодого: "Если ты встретишь волосатых в
длинных одеждах
и бусах, это хиппи. Они не любят и не умеют драться, можешь их
бить. Если ты встретишь волосатых с бородами в коже, это
байкеры, они не любят, но умеют драться. К ним лучше не лезь.
Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах,
шатающихся по лесу с палками, не дай бог тебе перепутать их с
хиппи..."
***
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба
укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может
произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
***
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

бъявления
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по
телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.
> 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и
съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел.
9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел.
038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение
болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел.
654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел.
879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе
на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание
надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не
"Динамо". Тел.676-545-331.
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел.
487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3
человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел.
93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел.
04-802-304.
- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на
углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного
еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14.
Раздиралов
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Снимаю, порчу.
* Клею обоих. Быстро. Качественно
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужен батут…
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного
гладить и пороть.

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день
рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того,
как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в
течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой
со смазкой под ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать,
любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести
извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете
покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете
затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить
пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие
амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить
глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему
мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других
мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других
мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы
или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же
время в пункт назначения.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого
хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими
друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не
очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем
мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и
что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем
мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего
мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими
мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым
мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы
куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без
болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем
гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый
месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять
хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук,
пить пиво и так далее.

10 признаков того, что ты БАЙКЕР.

У вас всегда находится что-то между ног
Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а
не виагра
Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные
треугольники, квадратики, кружочки и не более
Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос,
городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в
багажнике
Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы
можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а
окружающих от вас
При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные
мастерские
Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения
на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери
ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по
сотовому
Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето,
бесконтрольного перемещения по стране
Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому
предпочитаете путешествовать безопасно
В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы
зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда
поговорить уже не о чем
Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а
иногда и по своим
При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать
не только женщину, но и равновесие
Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас
вы живете без мечты!

Представление женщин о байкерах




Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.

Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.

Студентка 4-го курса философского факультета университета
Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим
бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги
мотоциклистов, которые на иностранный манер называются
байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет
тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка
и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих
друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто
отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто,
но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в
пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет
байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу,
никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато
умственные способности байкера – средние, что не позволяет
им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю,
что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение
зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот
лось!

Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там
мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде,
с металлическими цацками на разных частях тела, которое
уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему
друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит
похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему
некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык,
сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот
его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори
с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел
тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на
байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь
на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с
вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь
умное изречет, а то и поможет!

Клайберша Лёка, 25 лет
Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в
тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и
ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не
пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой
юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто
смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на
грязном “ужаке”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в
теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит
половина модного городского клуба не отличишь от какого-то
там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже
те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то
знаю!

Директор страховой компании, дама 43 лет
Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей
жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных
средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие,
та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные
ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут
источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они
обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим
состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя
очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из
них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.

Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что
он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне
игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что
мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя,
которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела
много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных
коленках.

КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы,
Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в
районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной
кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные
индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок
имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во
многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными
отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных
стаканов, иногда травой или маленькими девочками.
Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только
оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые
собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в
непредсказуемом направлении.

Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как
они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово
– сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и
юмористы.

Распорядок дня байкера







08:00 Отключить будильник.
09:00 Выкинуть будильник.
10:00 Выкинул будильник.
11:00 Все равно слышно.
12:00 А не телефон ли это звонил?
13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?
13:30 Никуда!
13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?
13:32 Позвонил Сане, спросил – не надо ли мне куда-нибудь с
ним съездить?
13:33 Никуда…
14:00 Бездарно проходит день…
14:05 Бездарно проходит жизнь…
14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как
Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха
куда-нибудь поедет.
14:07 Вот и жизнь налаживается!
14:30 Договорились на 15:00.
14:59 Скорее бы 15:00.
18:00 Отлично покатались. Поедем в “Космосу”, а куда еще?
19:00 Или не поедем?
19:05 Поздно? Приехали уже.
19:06 Четыре кофе с молоком, люля.
19:07 Привет!
19:08 Здорово!
19:09 Как дела?
21:00 Ну, и у меня примерно также.
21:30 Кто-нибудь домой едет?
22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать
Леху.
22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.
23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.
23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.
00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.
01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру…
01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться,
когда я с Винтурой провожал меня.
02:00 Не забыть завести будильник на 08:00…

Толковый словарь.


Автоматизация – результат усилий мужчины упростить работу на
столько, чтобы ее могли делать женщины.
Брак – уменьшение вдвое своих прав при двукратном увеличении
своих обязанностей.
Верная жена – женщина, переставшая мучить сразу несколько
мужчин и сосредоточившая свои усилия только на одном.
Вдова – женщина, уже не находящая недостатков в своем муже.
Возмужание – период жизни, когда мальчик перестает клянчить у
матери деньги на карманные расходы, а начинает их занимать у
отца на личную жизнь.
Возраст – количество лет, которое у мужчин с каждым годом
увеличивается, а у женщин остается постоянным вплоть до выхода
на пенсию.
Восьмое марта – день солидарности всех мужчин.
Гарем – семейное общежитие женщин, связанных не кровным
родством.
Декольте (глубокое) – самый недорогой способ разбудить
здоровое воображение у мужчин и нездоровое осуждение у других
женщин.
Деньги – праздник, который у тебя в кармане.
Дети – надежда родителей на старость, которая никогда не
сбывается полностью.
Домашняя работа – то, что начинаешь замечать примерно через
пару дней после того, как жена уехала погостить к маме.
Дьявольское отродье – ребенок, ведущий себя так же, как и ваш,
но живущий в квартире напротив.
Детки – ангелочки, крылышки которых укорачиваются по мере
того, как растут их ноги, руки и запросы.
Диета – дорогостоящий и изнурительный путь к временному
теловычетанию.
Женитьба (с точки зрения теории игр) – лотерея, в которой
каждый из будущих супругов надеется на крупный выигрыш, но
почти всегда оказывается в проигрыше.
Женское кокетство – далеко не невинное заигрывание с мужчиной
при наивной надежде долго сохранять невинность.
Женитьба – единственный повод для официального развода.
Женщины – большинство общества, существующее на правах
меньшинства.
Замужняя женщина – женщина, мечта которой осуществилась, но
прекрасное будущее сменилось не прекрасным настоящим.
Зоопарк – место, где животные могут спокойно наблюдать за
повадками людей.
Любовь – кратковременное, глубокое опьянение, вслед за которым
рано или поздно наступает либо отрезвленье, либо горькое
похмелье.
Любовник чужой жены – мужчина, с удовольствием и по
собственной инициативе исполняющий не свои обязанности.
Многоженство – безуспешная попытка получить от жизни гораздо
больше, чем она может дать.
Муж (новоиспеченный) – Мгновенно уцененный жених.
Мужчина – существо, способное часами ждать поклевки на
рыбалке, но не способное подождать лишних 20 минут, пока жена
приведет себя в порядок для поездки в театр всего через
полчаса после начала спектакля.
Обручальное кольцо – первое звено в цепи супружеских
обязанностей и измен.
Пляж – место, где можно показать почти все и при том всем.
Рай – легендарное место, где нет ни будильников, ни
понедельников, ни начальников.
Слезы – красноречие женщин.
Семейная жизнь – наиболее дорогой для мужчины способ
бесплатной стирки рубашек.
Счастливое супружество – семья, в которой муж делает то, что
желает жена, а жена, то, что хочет.
Холостяк – непростительный результат временного недосмотра
женской половины человечества.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Вся правда о байкерах..
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.


4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"

8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.

9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".

11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Рассказ взят с сайта Володи Тураева
Длинно но прикольно.

Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.

Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.

Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.

«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

http://games.m-lan.ru/f/attachment.php?att...=1&d=1152254490

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=46907

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?