спортивный юмор

Для популизации спортивного форума предлагаю постить в данную тему анекдоты и веселые истории на тему спорта.

Например :

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском «Тереке»,
потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

энергет,
ЖЖОШЬ!

Старинный(вероятнее всего,БОЯНЫЙ,прошу не плеваться!,но спортивный и из самых любимых) :

На Олимпиаде-76 в Мюнхене заболел наш боксёр-полутяж,
замену нашли из наших туристов,крепенький такой паренёк,
быстро переодевают,тренер сборной кричит : "Закройся и на удары
не отвечай,нам не победа нужна,надо чтоб очки не сняли за невыход!"
В первом раунде негр-американец бьёт его смертным боем,но выстоял!
В перерыве говорит тренеру :"А можно я его разок ударю?"
Тот :"Ни в коем случае,ты откроешься - тебе капец!"
Второй раунд - закрылся - выстоял...
В перерыве :"Товарищ тренер,а можно я разок ударю?"
Тот : "Ну,ладно,поощряю,но только разок и сразу закрывайся!"
В 3-м раунде наш дал разок - негр брык и закатил глаза.
Наш подходит в тренеру и спрашивает :"А что это судья до 10 считает?"
Тренер объяснил...
Наш говорит :"Вы не волнуйтесь,я на мясокомбинате забойщиком работаю,ещё ни один бык не поднялся..."

А в одном из интервью Мутко месяца 2 назад сказал, что к 2010 году сборная России должна выйграть ЧМ и какой нибудь клуб ЛЧ.

Считаешь,что это высказывание вполне подойдёт под "спортивный юмор"?
Не спорю с тобой...

opa, тоже ЖЖОШЬ!

чОрный уж очень, юмор такой...

Walter,
Ничего страшного!
Вот,Асамоа,например,чёрный,как моя жизнь,а является
нападающим сборной Германии по футболу,т.е. 100%-м немцем!

Очень уж хотелось бы что бы это был не юмор.

Он не уточнял сборная какого возраста? А то вчера одна сборная уже стала чемпионом Европы!

Из интервью Егора Титова (капитан "Спартака", кто не знает) Сов Спорту:

– Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок)

– Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.

Второй пункт не отрицал. :wink:

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

Аффтар,смешно!
Пиши исчо!

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть
в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной национальной особенности.

Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.

Представил ситуацию : смешно!

Мне очень нравяться каменты с РТР-Спорт ещё с олимпиады например:
40-я минута. Судья полный мутант. Овечкина на "пятачке" толкают. Это была суперсмена звена Малкина. Все было. Женя попадает в перекладину. На этом второй период завершен. Не хочу про Ригу рассказывать ничего. Такая досада

step, ты чего на работе сидишь,домой не идёшь?

Раз пошло про коментаторов то вот:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.

Меня понесло
Новости спорта. «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

И в добавок:
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Пока хватит.

В КВН по телеку недавно прозвучало:
Никто не понимает российских футболистов так, как бразильские хоккеисты.

Что делает русский когда его сборная выигрывает Чемпионат Мира?
Выключает PlayStation и ложится спать.

Skar25, :cry: злой ты сука чудовище

step, счас деду пожалуюсь :twisted:

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!

http://www.smile-man.com/ru/img/bystrov.gif

Вигтар Онобко

Виктор Онобко - опора команды,
Пусть долговяз и плешив слегонца.
Но если вдарит он буцой по гландам,
Запросто может снести пол-лица.

Похуй на правила, судей линейных,
И комиссар от ФИФА ниибет.
Главное - мощный пенальти прицельный
Сильно пробить в направленьи ворот.

Даром што в рамке Луиджи Буффоны,
Им не поймать этот зверский снаряд.
Виктор - не тошто торчок Мородона.
Бьет наповал и не знает преград.

Вот заревел стадион громогласно,
Виктор победно взметнул кулаки.
Зайте же, гнойные вы пидарасы,
Как бьет Онобко с рабочей ноги.

Скромно свистит Пьерлуиджы Коллина
В свой полицейско-судейский свисток.
Вреш, не проймешь! Даже страшные мины
Не остановят таких ОнопОк.

Виктор бесстрашно ложится в подкаты,
Смело выносит мячи из штрафной.
Лбом забивает голы всяким гадам,
Наш копетан, наш народный герой.

Но отгремят киловатты оваций,
Смолкнут заряды про клуб ЦСКА.
Виктор вздрочнет раз 518
И депрессивно промолвит: "Тоска...

Я же романтик в душе, я как Данте,
Женщин люблю и поэмы пишу.
Но на потребу толпе ебанатов
Всяким Рональдам колени крушу.

Несправедливость и пошлость заели.
Все, я решил - покидаю фудбол.
Я же ОНОБКО!!! Непризнанный гений!!!
Хватит талант свой складировать в стол!"

письмо Романцева Семину

Здравствуй, дорогой коллега. Вот давеча посмотрел таблицу – твое Динамо на последнем месте. Сразу же говорю, как корифей корифею тренерского цеха – не расстраивайся! Вспомни о прекрасном. 0:5 от Баварии в Черкизове, игру сборной в Братиславе. Да ладно, шучу. А если серьезно – то последнее место Динамо – это смешно, бугага. Я даже такого не смог. Юмор, юмор, успокойся. Настроение просто хорошее – из запоя пару дней назад вышел. Вот с утра рыбки в пруду наловил…

Ты, Юра, правильно сказал – у тебя не хватает бойцов. Кстати, могу помочь. Знаю таких. Солнцевских бывших, бугагага. Но буду серьезным. Вот, возьми своего тезку Юру Ковтуна. А то пацан сейчас на бахче где-то пашет. Или вот Бикей. Квазимодо, конечно. Но зато – боец, любого коня на скаку остановит. Еще хвост вырвет и ноги поломает. Бегает так, забавно – как горилла под героиновым приходом за бананом. Бикей на самом деле бывший американский хоккеист из любительской лиги, попавший в Ирак добровольцем и обгоревший там в танке. Мне Долматов по секрету рассказал. Я бы Бикею доверил свой загородный дом охранять. Возьми его в межсезонье себе. Пригодится.

Нужны тебе, Юра, в команде работяги, нужны. Вот у меня в загародном доме Огунсанья пашет до сих пор. Отлично. Работящий такой. Румга-дзумга-румге. Я вот только зимой о нем позабыл немного. Так он чуть не издох от холода и голода. Но выжил. Зверей диких, правда, всех в окрестных лесах пожрал. Могу тебе его продать. Недорого. Ты меня послушай, коллега, не ухмыляйся. Ты вообще, молодец, игроков неплохих подобрал. С фамилиями, соответствующими имиджу клуба – Ментдоза – у этого фамилия особенно хороша. Собсеру – тоже ничего. А Гурцкая? Это кто? Ты что, Юра, слепых певиц в нападение привлекать начал? Видать и вправду дела плохи …

Мой тебе совет – Овчинникову сделай прививку от бешенства. Уж очень я за Димку Парфенова боюсь. А вообще, Палыч, ты лох бездарный! В свое время умудрился Аленичева не разглядеть… Да ладно, шучу я опять. Тебе же настроение поднимаю. Последнее место – настроение поди хорошим быть не может.

Мне вот интересно, честно говоря, кого первого выгонят. Тебя, Юра, Старкова или Петржелу? Или Муслина, гыгыгы? Да не обижайся ты. Шучу я. Но сто баксов я на тебя поставил. На всякий случай. Потому что ты корифей.

Я же вообще шутник. Вот вчера послал Диме Булыкину посылку с разными варежками, перчатками и сеткой для волос. Думаю, пусть Юрия Палыча позабавит. Мне вообще Ярцев про Булыкина много рассказывал. Говорит – классный нападающий. На базе сборной после отбоя как нападет сзади, аж дух захватывало! Потом на радостях швейцарцев обижал. Вот так бывает. Все тогда говорили – Ярцев, Ярцев! А то, что он – пидарас, ( ага, такой же, как арбитр Иванов) узнали только после матча с Португалией. С Надругалией. Ярцев тогда тактические схемы из Камасутры брал. Так что береги ценные кадры, Юра, береги!

Кержакова не покупай. Я вещий сон видел. Он в следующем сезоне забьет шесть мячей. Три – на тренировке, один – на разминке перед игрой с Торпедо, один – Томи из офсайда, один – в игре со Спартаком в свои ворота.

Для лучшего микроклимата в команде – ну скиньтесь вы на парик Хохлову. Уж дюже лысина у него грусть-тоску наводит. А рыжего Точилина сдай в аренду. В «Ералаш».
А у меня вот тоже конфуз произошел. Представляешь, в обед вчера сижу в своем загородном подмосковном доме – слышу грохот. Выхожу на улицу – смотрю – Ролан Гусев под забором лежит. «Об забор наверное убился! Разбежался – и об стену!» - думаю.
Он в чувства пришел и говорит мне : « Иваныч, представляешь, на тренировке сделал я рывок по своей бровке. Уснул на бегу и вот. Убежал как далеко. Об забор ударился и проснулся. Глаза открываю – Романцев! Ну думаю, точно, четыре года назад контракт со Спартаком подписал, а кубок УЕФА – приснился, наверное.» Ну я ему денег на автобус дал, чтобы этот конь педальный в Москву вернулся. Но это так, лирическое отступление.

А тебе, Юра, отступать уже некуда, гыгыгыгы. Желаю удачи в матче с «Кальмарами» и много, красиво комбинировать на флангах. Вещий сон видел – сыграете вы удачно. 1:1. Пойду почтовый ящик проверю – вдруг Реал меня пригласил.

PS. Смотрел вчера Арсенал-Вильяреал. Эх… Ебали мы и Арсенал…

Письмо Семина Романцеву

Здравствуй, дорогой мой Олег Иваныч. Получил твое письмо и сразу же хочу тебе возразить на твое приветствие. Ну какие же мы с тобой сейчас нахуй коллеги? Твой коллега – это волосатый мудило из телека, который по 7-ТВ о головастиках и карасиках увлекательно рассказывает. А я же пока вроде в обойме. Выгонят нах из Динамо, пойду Омкар тренировать или Томь. А тебя ж даже в Оналию не взяли. Ну да ладно, без обид.

Ты налей, налей себе беленькой, проще и веселее читацца письмишко будет.

Не то щас время, Олежка, не то. Вот ты все орешь, типа *сосали вы мой хуй спортаковский десять лет, а теперь как меня нет, так и Спортака нет и сборной нет и нихуя нет*. А кто проебал Спортаг? Я? Или Валерка Газаев? Ты и проебал. Как братков, спонсоров твоих, перестреляли, деньги от продаж игрочков пропил, так сразу к новым побежал, к олигархам. И продал и себя и клупп.

А сборная? Вот ты говоришь, что сборная со мной всегда выходила. Выходила бля, беспесды выходила. Но откуда выходила? Из каких групп? А в какие попадала потом? Вспомни Японию, Олежка. Сходил бы на Манеж, извинилсо перед народом публично за супертактику в мачче с песдоглазами.

Так что тренер ты песдатый возможно и был. Но давно. И время то тебе помогало некисло, когда все узбеки и прочие хахлы вдруг резко в своих жилах русскую спартаковскую кровь почуяли.

Но щас бля не так. Прикинь, появились всякие Гинеры и прочие Белоусы, которые тоже почему-то перванахами быть хотят.

Когда Спортаг был чемпионом-то в последний раз? Уж и подзабыли все. Но болельщики тебя любят. Спартаковские. Йобнутые. То есть те, которые думают: * вот придет Иваныч на царство, и не будет нам ни Блядь Усатая страшна, ни Кержаков с Кириченкой, никто!*. Вот потеха-то будет. Хотя конечно тебя вряд ли позовут.. А если и позовут, то в качестве консультанта… в передачу *Диалоги о рыбалке*.

Ну ладно, пока. Некогда мне. Пойду предлагать руководству пятнаццатилетний план вывода Динамо из кризиса. Думаю прокатит. Заодно и бабосика исчо попрошу.


ЗЫ Смотрел вчера Барселону – Мелан…. Эх.. как же ебала тебя Барса….

Готовился к экзамену по философии и случайно наткнулся на это......

Футбол vs. Фрейд

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;


Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

После боя с Тайсоном, Чебурашка стал тупо Колобком

Даже не знаю смеяться или плакать
http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/13/cycle/

Молодцы-узбеки!
А Кан 100% и не знал,что такая страна на свете есть...

step,
г.Бронницы,это Украина? Белоруссия?

opa, подмосковье

не знаю

тема про ЧМ
http://www.bugaga.ru/2006/06/21/chempionat...om_vide_18.html

вот именно это и называется БОДИАРТ! гыыггы

Хороший мячик.

http://www.bugaga.ru/2006/06/22/fotozhaba_...onata_2006.html

http://www.bugaga.ru/2006/06/22/fotozhaba_...onata_2006.html

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира. [___elf_54___, 02:22]


ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.



ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

Walter, смешно от души!

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень
рады вас видеть!
- Да чё там господин - Hиколай я. Можно - Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы - мой кумир! Этот
ваш хук справа!
- Чё справа? Hичё не справа, на месте он. Hа, позырь.
- Hет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук - ну, знаете,
удар хук, джебб. Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером
разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то. Hе понимаю я. Мне тренер говорит - <Коль,
видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой>. Тактика-хуяктика...
- М-да, своеобразно. Hо мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы
обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Hиколай! С вашим авторитетом, с вашими.. э-э..
возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы - это плохо. Может, кому въебать?
- Hет, никому этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно
работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже
встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Hе знаю такого. Hо встретиться можно, хуле.. Скока раундов?
- Бог с вами, Hиколай! Его нельзя.. впрочем, это неважно. У нас масса
трудностей вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например.
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?
- Кгм. Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем,
кому именно там надо.
- А скока их всего?
- Hу, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать - и всё! Гандоны!
- Hу, вот, опять. Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо.
И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши
не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять! Въебу - сразу куда надо попадут!
- Знаете, Hиколай, а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем!
Так вы.. да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично,
брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите
поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом - <Руководитель Госкомспорта, в
случае чего, имеет право въебать, кому надо>. Да-да, именно - ВЪЕБАТЬ! А мы,
Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал!
Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

... К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы.


Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.

- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумієш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нічого собі! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумієш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же ті пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
«Я те покажу Оранжь» - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!

Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумів же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумієш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мені, Росiя не братушка.
Дикари, бля. Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсім совісті немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наші крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!"
© автор неизвестен

Чемпионату мира по футболу посвящается. Подборка свежих перлов от лучшего, на мой взгляд, комментатора, Василия Уткина.
blogs.yandex.ru нашел, я отфильтровал, отредактировал, убрал почти все дубли. Результат - под катом.

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

® http://meetrich.livejournal.com/12532.html


- Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека. (США-Чехия, "Спорт", 12 июня)
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. (Василий Уткин, Англия - Тринидад и Тобаго, "Спорт", 15 июня)
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, "Первый канал", 16 июня)
Остальное по адресу http://www.bugaga.ru/2006/06/27/futbolnye_...ry_ruljat_.html