просто СМЕХ - 6!!!

Смеёмся дальше

Библия для самых новых русских.


ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

Отредактировано Martin Iden (17-04-2006)

.....Но самая большая проблема «вирта» - не всегда можно узнать, что партнер тот, за кого себя выдает. На случай, если вдруг захочется встретиться с собеседником в реальной жизни. Ведь все «чатлане» - анонимы. В Интернете можно сохранять тайну своей личности или выдавать себя за другого человека. Например, мужчины могут представляться женщинами, дети - взрослыми (или наоборот), а состоящие в браке люди могут выдавать себя за свободных холостяков. В общем, можно быть кем хочешь или никем. Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов.

«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?

Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

А.: - А тебе сколько, старушка?

В.: - Скоро 18.

А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?

В.: - Нет, конечно.

А.: - Потому что компьютера не было?

В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?

А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?

В.: - Конечно, люблю разнообразие.

А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

В.: - Меня посадят за растление малолетних.

А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?

А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.

А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше...
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).

А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?

В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?

В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?

А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.

В.: - Анечка, сколько тебе лет?

А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).

А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.

В.: - Это твой начальник?

А.: - Это я сам.

В.: - 15-летняя Анечка?!

А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.

В.: - Егоров Виктор Александрович»...

Финал пьесы, достойный гениального драматурга! Не правда ли, смешно до грусти? Но, даже несмотря на обиды, в виртуальный секс погружается все больше народа.

кто ещё не читал, шаг вперёд!

Стрелять будете?

А это как решит партия.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Прикольные дневники "Хроники лаборатории" 9 глав, я пока читал плакал, рекомендую.
www.webfile.ru/924881

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси-сервера!

Новости криминалистики.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Я не читала...=))

Убил нах...

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушником эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.

Звонок в дверь квартиры Нео.
Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный я...

и снова про яйца

http://www.tager.nm.ru/mts.html

http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

Я плакаль...!!!

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения
Родился 6 сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет
работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули
и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал
мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А
отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая
еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю
около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы
Билана "На берегу неба".

Маруся, я плачу!

© Comedy Club, слиты в один профайлы всех резидентов клуба.

Dmitry, всё может быть. Нашла на другом форуме. Там копирайта не было.


Лена очень любила маршрутки, которые подбирали ее на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...


Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев
расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию
где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вверх рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные
стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в вверх):
"Минуточку!!!"

для коня, имейте в виду, перелом - травма настолько неприятная, что большинству пациентов прямо на месте выписывают девять граммов успокоительного, обогащая страну мылом и клеем.

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом...

типа реклама такая http://www.all-jurist.ru/belka.html

На приеме у гинеколога:




Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Дневник программиста в деревне.
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает - и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMACa, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палма нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALLы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintoshы для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю... Легко ли им было со мной общаться?

Маруся, аааааа, умираююю...ойнимагу...Я пацтулом...

Стою в Москве длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, *****, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла

Очень точно отображает действительность на компутерных форумах
------------------------------
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию.
По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня:
"И ненакрашенная страшная и накрашенная"

Новая форма развода на баблос!!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Решение Октябрьского районного суда г. Омска (извлечение) от 30.06.1998 N
2-4099/98
"О признании, что американская корпорация "Microsoft Corporation" в полном
объеме
несет ответственность перед потребителями по ее программным продуктам..."
купленным на Царицынском рынке в г. Москве.

//Текст судебного решения//

ОКТЯБРЬСКИЙ РАЙОHHЫЙ СУД Г. ОМСКА

ЗАОЧHОЕ РЕШЕHИЕ

от 30 июня 1998 г. N 2-4099/98

именем Российской Федерации

Судья Октябрьского районного суда г. Омска, единолично, при секретаре
рассмотрев в открытом судебном заседании в г. Омске 30 июня 1998 г. дело по
исковому заявлению общества защиты прав потребителей "Альтернатива" в интересах
Г. и неопределенного круга потребителей к Американской корпорации "Microsoft
Corporation" о защите прав потребителей при приобретении программных продуктов,

установил:

Общество защиты прав потребителей "Альтернатива" обратилось в суд с данным
исковым заявлением по тем основаниям, что к ним обратился Г. с претензиями к
качеству программного продукта "Microsoft Office 97" Американской корпорации
"Microsoft Corporation" и несогласием с содержанием и процедурой заключения
лицензионного соглашения. Изучив материалы дела, Общество посчитало, что
выявленные нарушения затрагивают интересы неопределенного круга потребителей. В
иске Общество просило в интересах неопределенного круга потребителей признать
неправомерным: предоставление недостоверной информации об адресе
представительства; представление части сопроводительной информации на
иностранном языке; порядок заключения лицензионного соглашения посредством
манипуляций при установке программного продукта, подмену в лицензионном
соглашении права собственности по договору купли - продажи на право
пользования; лицензионное соглашение и гарантийные обязательства в части
ограничения ответственности изготовителя при ненадлежащем качестве программного
продукта, признать, что изготовитель несет ответственность перед потребителем в
соответствии с законодательством РФ о защите прав потребителей независимо от
отношений между продавцом и изготовителем и условий продажи продавцом
программного продукта. Общество просило обязать ответчика заменить программный
продукт "Microsoft Office 97" Г. на качественный, без дефектов, взыскать
неустойку за просрочку в удовлетворении требования о замене; компенсировать
ущерб в размере дополнительно купленного принтера и компенсировать моральный
вред. Также Общество просило наложить штраф на ответчика в размере цены иска.

В судебном заседании представитель Общества исковые требования поддержал и
пояснил, что адрес представительства в РФ, указанный в лицензионном соглашении,
не соответствует действительности (претензия была возвращена с отметкой об
отсутствии абонирования а/я), в связи с чем пришлось предъявлять иск
непосредственно головной корпорации "Microsoft Corporation" в США. Что касается
обоснований исковых требований, то представитель Общества отметил, что они
изложены в исковом заявлении.

Третье лицо на стороне истца - Г. поддержал исковые требования Общества,
заявленные в его интересах и пояснил, что оба имеющихся у него программных
продукта Американской корпорации "Microsoft Corporation" купил на Царицынском
рынке в г. Москве во время отпуска. После ознакомления с купленными товарами по
возвращению из отпуска обнаружил, что лицензионное соглашение приложено только
к комплекту дискет с программным продуктом "MS Windows 95", хотя требования в
соответствии с лицензионным соглашением манипуляциями при установке
программного продукта требовались при установке на компьютер обоих
приобретенных программных продуктов. Сначала предполагал наличие дефекта в
программном обеспечении принтера "Epson LX-300" и предъявлял претензию фирме -
изготовителю принтера, а в дальнейшем посылал претензию представителю
изготовителя программного продукта в РФ, согласно адресу в лицензионном
соглашении, однако претензия вернулась обратно. В связи с длительным нерешением
проблемы печати был вынужден приобрести другой принтер, поэтому появился
дополнительный материальный ущерб. Hевозможность использования домашнего
компьютера для изготовления документов, а также "исчезновение" представителя
изготовителя в РФ, длительное время неисполнения им обязательств изготовлению
документов третьим лицам нанесло непоправимый моральный вред формированием о
нем мнения необязательного человека.

Ответчик - Американская корпорация "Microsoft Corporation", извещенный дважды
надлежащим образом о месте и времени судебного заседания (о чем имеются
почтовые уведомления в материалах дела), в судебное заседание не явился. Данных
об уважительности причин неявки до начала судебного заседании в суд не
поступало.

Представителю истца и третьему лицу - Г., было разъяснено их право на
рассмотрение исковых требований в порядке заочного судопроизводства, запрет на
изменение основания и предмета иска или увеличение исковых требований, порядок
и сроки обжалования такого решения, предусмотренные главой 16-1 ГПК РСФСР.
Представитель истца и Г. согласились на рассмотрение дела в порядке заочного
производства.

Выслушав представителя истца и третье лицо на стороне истца, изучив материалы
дела, суд приходит к следующему:

Согласно п. 3 ст. 18 Закона РФ "О защите прав потребителей", истец имеет право
на предъявление требований к продавцу товара или изготовителю по своему выбору.
Товар (программные продукты) приобретены на Царицынском рынке в г. Москве у
Московской организации ТОО "Полянка", изготовителем программного продукта
является Американская корпорация "Microsoft Corporation". В данном случае Г.
счел необходимым предъявить претензии к изготовителю товара, (программных
продуктов). При выявлении недостатков товара он направлял претензию в
представительство ответчика, расположенное в Москве, однако претензия была
возвращена с указанием, что данный в лицензионном соглашении адрес - 103064, г.
Москва, а/я 385 не абонируется, что противоречит ст. 9 Закона РФ "О защите прав
потребителей". Более того, согласно полученному информационному письму от
"Microsoft А.О.", не только не абонируются адресом: 103064, г. Москва, а/я 385,
но не используется адрес : 125178, г. Москва, а/я 23. В данном письме дан новый
адрес 125252, г. Москва, а/я 70, но и этот адрес вызывает сомнение, т.к. на
конверте типографским способом нанесен другой адрес: 125190, г. Москва, а/я 80,
что запутывает потребителя при предъявлении претензий и позволяет сделать вывод
об умышленном укрывательстве представительства от потребителей. Поэтому
правомочно предъявление требований непосредственно головной корпорации.

Из анализа представленных сопроводительных документов к программным продуктам
видно, что часть текста изложена на иностранных языках, что вводит потребителя
в заблуждение и противоречит ст. 10 Закона РФ "О защите прав потребителей".

Из представленных образцов печати таблиц видно, что программный продукт
"Microsoft Office 97", приобретенный истцом, имеет дефект в части печати таблиц
без привязки к тексту. Из ответа изготовителя принтера "Epson LX-300" следует,
что данный дефект присущ не только копии программного продукта приобретенного
истцом.

Вместе с тем, отсутствие лицензионного соглашения и цена приобретения
программного продукта "Microsoft Office 97" согласно имеющейся в материалах
дела информации о рассмотрении споров об авторском праве на программные
продукты в судебном порядке приводят к выводу, что данная копия изготовлена без
согласия и участия изготовителя "Microsoft Office 97", т.е. с нарушением
авторских прав ответчика. Однако, данное обстоятельство не может служить
основанием для отказа в защите прав потребителя, т.к. одна цена товара не может
дать однозначный ответ для потребителя, что продается нелегальная копия, а
принятый порядок заключения лицензионного соглашения установить данный факт
позволяет только после приобретения программного продукта (при инсталляции
программы на компьютер). Вместе с тем, приобретение единичной копии на
материальном носителе для использования в личных целях без претензии на
авторские права является приобретением по договору купли - продажи со всеми
вытекающими последствиями. Согласно ст. 209 ГК РФ приобретатель товара, в т.ч.
программного продукта на материальном носителе, получает право собственности на
данный продукт без получения авторских прав и права на тиражирование
программного продукта. Потребитель, приобретая программный продукт, не знал и
не мог знать, что приобретает нелегальную копию, т.к. данный факт косвенно
выявляется только при инсталляции программного продукта на компьютер и при
наличии специальных знаний в правовой сфере. Таким образом, покупатель
программного продукта является добросовестным приобретателем с правами,
предусмотренными ст. ст. 302 и 393 ГК РФ. Белее того, продажа нелегальной копии
программного продукта ущемляет права потребителя со стороны продавца,
ограничивает права потребителя в части получения информации об изготовителе,
возможности использования прав потребителя в полном объеме.

Решая вопрос, о возможности предъявления требований к изготовителю программного
продукта, суд считает необходимым отметить следующее. Ответчик не отказывался
от авторских прав на приобретенный потребителем программный продукт. Более
того, согласно поступившему информационному письму от "Microsoft A.O.", которое
считает себя представительством Американской корпорации "Microsoft
Corporation", поступившему в адрес Г. перед судебным заседанием в ответ на
высылку на регистрацию регистрационных анкет "Microsoft Office 97" и "MS
Windows 95", считает себя изготовителем приобретенных третьим лицом программных
продуктов. Претензий по поводу приобретения нелегальной копии "Microsoft Office
97" высказано не было. Следовательно, ответчик является его изготовителем.
Принятая ответчиком процедура заключения лицензионного соглашения после
совершения сделки по купле - продаже программного продукта, прямо закладывает
возможность продажи нелегальной копии, следовательно, ответчик также несет
ответственность за продажу продавцом нелегальной копии и предъявление к нему
исковых требований правомерно.

Рассматривая процедуру заключения лицензионного соглашения, суд считает
необходимым отметить следующее. Приобретение копии программного продукта на
материальном носителе для личных нужд относится к договору купли - продажи.
Согласно ст. 455 ГК РФ условия приобретения товара должны определяться в момент
совершения сделки купли - продажи и согласно ст. 493 ГК РФ договор розничной
купли - продажи считается заключенным с момента оплаты. В связи с этим
заключение лицензионного соглашения после совершения сделки по купле - продаже
противоречит ГК РФ и не может служить основанием для регулирования отношений
между потребителем и изготовителем. Более того, процедура заключения
лицензионного соглашения после купли - продажи ущемляет права потребителя и
тем, что повышается вероятность получения потребителем при продаже нелегальной
копии, что подтверждается настоящим делом. Заключение лицензионного соглашения
должно осуществляться в момент совершения сделки купли - продажи, что сразу
определит условия приобретения программного продукта, позволит потребителю
сделать осознанный выбор условий приобретения продукта и при покупке сразу же
будет видно, какая копия приобретается: лицензионная или нелегальная, за
исключением случаев подделки лицензионных соглашений.

Анализируя содержание лицензионного договора (соглашения) и гарантии, суд
считает необходимым отметить следующее. Указание лицензионного договора на его
заключение посредством вскрытия пакета, как отмечалось выше, противоречит
нормам права, установленным ГК РФ для договора купли - продажи. Ограничения о
возможности использования программного продукта только на одном компьютере не
может иметь юридической силы, т.к. по нормам, установленным в ГК РФ по договору
купли - продажи, потребитель приобретает право собственности и использовать
купленный товар (программный продукт) может по своему усмотрению с соблюдением
авторского права изготовителя (не допускать копирования программного продукта
для передачи третьим лицам на возмездной основе и не присваивать авторские
права). Ограничение срока гарантии после замены программного продукта сроком,
оставшимся после замены, противоречит п. 4 ст. 471 ГК РФ. Ограничение размера
ответственности изготовителя перед потребителем (физическим лицом) для личных
нужд по компенсации убытков размером стоимости программного продукта
противоречит п. 2 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей". Кроме того,
установленная в лицензионном договоре возможность предъявления претензии в
пределах гарантийного срока для потребителей (физических лиц) для личных нужд
противоречит п. 1 ст. 19 Закона РФ "О защите прав потребителей", в соответствии
с которым необходимо обнаружить недостаток в пределах гарантийного срока, а
предъявление претензии определяется общим сроком исковой давности 3 года.

Hа основании изложенного суд считает, что предъявленные требования подлежат
удовлетворению в полном объеме.

Дополнительно следует отметить, что ответчик имеет право предъявления регресных
требований к продавцу программных продуктов при ущемлении его прав продавцом.

Разрешая вопрос о размере компенсации убытков третьему лицу, суд считает, что
из-за дефекта программного продукта он был вынужден приобрести новый принтер,
чтобы использовать имеющийся программный продукт с дефектом. Размер убытков,
согласно копии чека покупки принтера составляет 1 800 рублей в масштабе цен
1998 г.

Разрешая вопрос о взыскании неустойки, суд считает возможным взыскать ее в
размере 1% за каждый день неудовлетворении требования потребителя от стоимости
приобретенных программных продуктов на момент удовлетворения требования сверх
компенсации убытков на основании п. 1 ст. 23 Закона РФ "О защите прав
потребителей". Согласно ст. 504 ГК РФ и ст. 24 Закона РФ "О защите прав
потребителей" судья исходит из цены на данные программные продукты на момент
удовлетворения требований потребителя в Омском регионе. Согласно приобщенного к
материалам дела рекламного проспекта салона оргтехники "Hадежда" (стр. 13) в
мае 1998 г. стоимость программного продукта "MS Windows 95" составляла 848 руб.
50 коп. в масштабе цен 1998 г. и "Microsoft Office 97" составляла 2 691 руб. 70
коп. в масштабе цен 1998 г.

Учитывая отсутствие достоверной информации об адресе представительства
ответчика в РФ, суд считает, что неустойку следует исчислять с даты
предъявления первоначальной претензии по качеству программных продуктов
(02.09.97 г.) плюс 10 дней (срок на удовлетворение претензии в добровольном
порядке) до даты вынесения решения суда. Указанный срок составляет 292 дня.
Таким образом, размер неустойки составляет (848,5 + 2691,7) x 0,01 x 292 = 10
337 руб. 38 коп.

Решая вопрос об удовлетворении требования о компенсации морального вреда на
основании ст. 15 Закона РФ "О защите прав потребителей", суд считает, что
нанесенный моральный вред соответствует запрашиваемой истцом сумме в размере 10
000 руб. в масштабе цен 1998 г.

Разрешая вопрос об отнесении расходов на счет ответчика на основании ч. 4 ст.
46 Закона РФ "О защите прав потребителей" суд считает необходимым возместить
расходы Общества, связанные с рассмотрением дела в суде, исходя из
представленной копии трудового соглашения от 20.02.98 г. между Обществом и его
представителем Сысоевым И.И. Согласно данному соглашению, расходы Общества
составляют 250 рублей за ведение дела в суде и 10% от цены удовлетворенных
исковых требований плюс отчисления налогов в фонд в размере 38% от дохода
(общеизвестный факт), что составляет: ((1800 + 10337,38 + 10000) x 0,1 + 250) x
1,38 = 3399 руб. 96 коп.

Разрешая вопрос о наложении штрафа на ответчика, суд считает, что данное
требование подлежит удовлетворению, т.к. ответчик недобросовестно информирует
потребителей об адресе своего представительства в РФ и не счел необходимым
каким-либо образом выразить свое отношение к судебному процессу. Сумма штрафа
составляет 1 800 + 10 337,38 + 10 000 = 22 137 руб. 38 коп. с зачислением
половины суммы штрафа в размере 11 068 руб. 69 коп. на счет Общества согласно
п. 6 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей".

Разрешая вопрос о взыскании государственной пошлины, суд считает необходимым на
основании Закона РФ "О государственной пошлине" взыскать с Американской
корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного бюджета государственную
пошлину в размере (1800 + 10337,38 - 10000) x 0,03 + 410 + 834,9 = 1309 руб. 2
коп.

Что касается требования о публикации решения суда в общероссийских средствах
массовой информации, то удовлетворение этого требования вытекает из ч. 2 ст. 46
Закона РФ "О защите прав потребителей". Требование публикации в общероссийских
средствах массовой информации обосновывается тем, что касается потребителей на
всей территории РФ.

Hа основании изложенного, руководствуясь ст. ст. 191 и 197, 213-1 - 213-6 ГПК
РСФСР, судья решил:

Признать неправомерными действия Американской корпорации "Microsoft
Corporation" в интересах неопределенного круга потребителей по представлению
недостоверной информации об адресе своего представительства в РФ.

Признать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей
представление Американской корпорации "Microsoft Corporation" части
сопроводительной документации к программным продуктам на иностранном языке.

Призвать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей порядок
Американской корпорации "Microsoft Cofporation" заключения лицензионного
договора с потребителями после совершения сделки по купле - продаже копии
программного продукта посредством совершения каких-либо односторонних действий
потребителем и обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" изменить
порядок заключения лицензионного договора в части его заключения при совершении
сделки по купле - продаже копии программного продута.

Признать не соответствующим законодательству в интересах неопределенного круга
потребителей лицензионный договор и гарантийные обязательства Американской
корпорации "Microsoft Corporation" в части: подмены права собственности
приобретенной копии программного продукта на право пользования, ограничения
ответственности Американской корпорации "Microsoft Corporation" по компенсации
убытков стоимостью приобретенного программного продукта.

Признать, что Американская корпорация "Microsoft Corporation" несет
ответственность перед потребителями по ее программным продуктам независимо от
характера отношений между Американской корпорацией "Microsoft Corporation" и
продавцами программных продуктов.

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу Г.
компенсацию убытков в размере 1 800 руб., неустойку в размере 10 337 руб. 38
коп. и компенсацию морального вреда в размере 10 000 руб. в масштабе цен 1998
г.

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу
Общественной организации "Общество защиты прав потребителей "Альтернатива"
компенсацию судебных расходов в сумме 3 399 руб. 96 коп. в масштабе цен 1998 г.
Hаложить на Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" штраф в размере 22
137 руб. 38 коп. в масштабе цен 1998 г. с зачислением половины штрафа 11 068
руб. 69 коп. в доход местного бюджета и другой половины штрафа 11 068 руб. 69
коп. на счет Общественной организации "Общество защиты прав потребителей
"Альтернатива".

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного
бюджета государственную пошлину в размере 1309 руб. 2 коп. в масштабе цен 1998
г.

Обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" опубликовать решение
суда в общероссийских средствах массовой информации в месячный срок с момента
вступления в силу решения суда.

Решение может быть обжаловано и опротестовано в Омский областной суд в течение
10 дней с момента вынесения решения через Октябрьский районный суд г. Омска, не
явившейся стороной - в течение 15 дней с момента вынесения решения в
Октябрьский районный суд г. Омска.

Решения вступило в законную силу 16.07.98 г.

Мюллер:
-Штирлиц мы завтра идем на картошку
-Надо же и у нас....
- НЕ понял
Штирлиц понял что это провал:
-Я Русский разведчик и у вас по заданию!
-Что только вы не придумаете, чтобы на картошку не пойти!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э…
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

http://www.doodoo.ru/modules.php?name=News...rticle&sid=1160

http://www.oglibrary.ru/data/demo/5347/53470262.html

всем втыкать на название издательства книги под номером 64. Смех Смех Смех

Пацтулом... :cry:

Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000-10000$!!!
ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.

Свадьба по-нашему

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и еб...той, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что еб...тая.

Но неважно.
Первым мужем Шуры был мой приятель, чемпион Москвы по плаванию среди юниоров Илья. Он был красив, умен, сдержан и благороден.
Как-то весной, не дожидаясь совершеннолетия, сохшая по нему девятиклассница Шура Говорова применила к Илье самую действенную женскую стратегию: «Вали его на пол, ломай ему х@й!». Проделала она это стремительно, жестко и профессионально. Об него она потеряла невинность и потом этим фактом тыкала ему в атлетическое туловище: «Я была невинной маргариткой, а вы сорвали меня и втоптали в грязь».

Когда я ушел в армию, они поженились. К моменту, когда я из нее вернулся, они уже развелись. Так что этот аттракцион прошел мимо меня.

Зато второй стремительный и бурный брак Александры за пару месяцев прошел у меня перед глазами все фазы – от нежного рассвета, до кроваво-красного заката.
Расставшись с красавцем Ильей, Шура сохранила привычку к спортивным телам, поэтому следующую жертву стала искать в ближнем окружении первого мужа – среди пловцов.

Интересно, что в силу каких-то противоестественных причин, мужчины без собаки, Сашу в качестве сексуальных объектов не интересовали. Поэтому никто не удивился, когда однажды в квартире Шуры поселился комплект в виде таксы мужского пола и ее хозяина. За скорбное лицо хозяин таксы получил прозвище «Вадик-Кислый» и был он пловцом.
Как-то вечером, через пару месяцев после того, как Кислый поселился у Шуры, я повстречал ее у своего подъезда.
«О!» - сказала она, - «удачно, я тебя встретила. Ты у меня завтра свидетель на свадьбе!»
«Свидетель чего?» - уточнил я.
«Свидетель со стороны невесты».
«А невеста кто?»
«Кто-кто! Я, блин!»
Хорошенькое, думаю, начало.
«Стой», - говорю, - «а разве со стороны невесты не девушка должна быть свидетелем?»
«Я» - говорит Шура, - «ни одну свою подругу к моему Вадику близко не подпущу. Я их, бл@дей, знаю! И ты их, бл@дей, знаешь».

Я их, бл@дей, признаться, не знал, потому что не было у Шуры никаких подруг. Она их давно растерзала и съела. Поэтому, по ее мнению, я как честный человек, должен был выполнить этот дружеский долг. Не зря же столько лет она меня маминым вареньем кормила.
«Ладно», - говорю. – «Посвидетельствую».

Утром следующего дня я был помещен в свадебный кортеж, состоявший из убитой насмерть белой «Копейки». За рулем сидел нарядный жених. Справа от него одетая в подвенечное Шура. Сзади – два одинаковых приятеля Вадика, я и такса мужского пола, быстро уснувшая на моих коленях.
Дорога к алтарю, помнится, прошла без приключений. Праздник начался по прибытии.
У загса Шура посмотрела на другие свадебные кавалькады, сравнила их с убитой «Копейкой» Вадика и, явно, что-то про себя недобро отметила.

Когда в загсе брачующимся был предложен набор совковых услуг, стало понятно, что Вадик не подготовился к тому, что свадьба есть самое важное событие в жизни женщины. Ни морально, ни материально. А Шура, как раз, подготовилась. И, чтобы добиться искомой атмосферы незабываемого праздника, была готова к человеческим жертвам.
Толстая тетя, уставшая от ежедневного созерцания человеческого счастья, разложила перед Шурой и Вадиком фотографические снимки, которые был приучен делать выращенный при загсе фотограф.
Снимки оплачивались поштучно, по советским временам стоили нереально много и были отвратительными. Разнообразием сюжетов фотограф не баловал.
Шура потребовала себе 40 штук – все фазы бракосочетания - от входа в дверь актового зала, до финального поцелуя взасос у дверей свадебного автомобиля. Вадик намекнул, что хватит пяти основных фаз, потому как дорого и в целом абсурдно. Шура забилась в конвульсиях. Вадик ответил тем же. Уставшая от человеческого счастья тетя расслабленно откинулась в кресле. Шоу обещало быть интересным.

Далее на протяжении 20 минут Вадик получал аргументированный рассказ о том, кто из здесь присутствующих мужчина, а кто гондон. По всему выходило, что гондоном был Вадик. Удар был точен и Вадик, метнув на стол всю имевшуюся наличность, закричал: «Да мне пох@й! На все! Вот сколько есть денег, на все делайте снимки!!».

Толстая тетя молча достала счеты и стала издавать ими щелкающие звуки.
Шура полюбовалась достигнутым эффектом и милостиво согласилась получить 45 бессмысленных фотографий, вместо запрошенных 40. Что, судя судорогам, полностью аннигилировало бюджет Кислого Вадика.
Затем молодые сцепились в неравной схватке вокруг музыки. Консервативная Шура требовала Мендельсона. Кислый попытался продавить что-нибудь неформальное: «Давай может лучше Биттлз?»
Надо ли говорить, что в зал входили под Мендельсона?

Под Мендельсона же, счастливо улыбающаяся, Шура быстро и пророчески точно надела обручальное кольцо на левую руку жениха. Вот уж верно – «in my beginning is my end». В общем, уже по ходу свадьбы, стало понятно, что брак будет недолгим, но гармоничным. И есть риск, что молодые умрут в один день.

Но, как быстро выяснилось, все это была только прелюдия.
Истинный масштаб грядущих разрушений открылся мне на обратном пути, когда стало понятно, что еб...тая Шура меня не подвела и мужа себе подобрала не менее еб...того.
Думаю, что те 40 минут жизни, что я провел в свадебной машине по дороге домой, я не забуду никогда.

В тесной «Копейке» мы сидели так же. Собака привычно спала у меня на коленях.
Пережитый в загсе стресс отпускал, и ехали мы чинно, ведя необременительный треп. По ходу трепа Шура сообщила Вадику, что моя собака Линда умеет говорить «мама». Видимо, после бойни в загсе, Вадик любое замечание молодой жены воспринимал как наезд. Он помрачнел, пожевал губы и пробубнил, что, мол, его такса тоже умная, потому что охотничья.
Разговор пошел про планы на отдых, стали говорить про Крым и Гагры, как вдруг, посреди разговора, без объявления войны, Кислый, воткнул палец в лобовое стекло и совершенно серьезно, а от того, страшно заревел:
«КАБА-А-А-НЧИК!!!!»
Представьте, вы едете в свадебном кортеже по Москве и, вдруг, водитель-жених страшно кричит: «КАБАНЧИК!!!» Секундная пауза, за которую все успевают подумать, что парень съехал в загсе крышей, потому что никакого кабанчика а) на дороге нет; б) быть не может. И, главное, зачем так кричать?

В ответ на этот незаданный вопрос и на страшный Вадиков крик, с моих колен взмывает в потолок такса мужского пола.
Она воет, подлетает на месте и, яростно суча в воздухе короткими лапами, врубается башкой в лобовое стекло. Оттуда, слегка оглушенная, но, не переставая орать, падает на Шуру и ее колючие розы. Теперь орет уже и Шура, а собака не только орет, но и визжит, потому что цветы колючие. В воздухе мелькают розы, фата, такса, белые сетчатые перчатки на руках невесты, тела свидетелей. Собака отлетает к Кислому, а Шура, раздирая ладони о колючие розы, визжит и лупит букетом молодого мужа. Кислый бросает руль и закрывает руками голову. Машина юзом уходит вправо, уверенно двигаясь боком в огромное колесо грузовика. Тут уже орет весь задний ряд и, буквально в последнюю секунду, Вадик успевает руль вывернуть.
- Бляяяяяя! – выдыхают вспотевшие свидетели со стороны жениха и невесты
- Видели, - похвастался Кислый, - она у меня натасканная, охотничья!
- Идиот, дебил, кретин! За кого я вышла замуж! – фоном причитает Шура.

5 минут молчания. Все едут, осмысляя пережитое.
- Бляяяя! – говорит кто-то из одинаковых, - чуть же нахуй в грузовик не въеб@нились!
- То есть ты, типа, хотел показать, что у тебя собака, что ли, тренированная? –осознает произошедшее второй.

И здесь происходит то, чего я меньше всего в этой ситуации ожидаю.
Вместо ответа и объяснения, молодой муж, только что чуть не угробивший свою молодую жену и друзей об грузовик, делает так: он поворачивается, смотрит на нас совершенно безумным глазом, в котором нет ни тени улыбки, нижняя губа его отвисает, он глубоко вдыхает и, втыкая палец в лобовое стекло, страшно кричит:
«КО-О-О-О-ОШЕЧКА!!!»
И все повторяется!

Глухой удар таксы о лобовое стекло, истошный вопль свидетелей, букет искрошенный об голову Вадика, быстро вращающееся колесо грузовика, визг Шуры, собаки и тормозов.

Честно говоря, я не помню свадебное застолье. Помню только, что я набухался тогда в сопли. Потому что перед глазами у меня так и стояло грязное колесо грузовика, в которое мы летим и лишь каким-то чудом не долетаем.

Через 2 месяца после свадьбы, Шура позвонила мне и на полном серьезе сообщила, что я виноват в ее разрушенной семейной жизни. Что я херовый свидетель со стороны невесты, и надо было все-таки позвать кого-нибудь из этих блядей-подруг, потому что она разводится. А разводится она потому, что все два месяца совместной жизни молодые свирепо 3,14здились. И вот как-то, Шура после очередного скандала поехала на работу, а когда вернулась, обнаружила, что Вадик вывез из дома все вещи. То есть не только все свои, но и все ее. И квартира у нее теперь пустая и она начинает новую жизнь, потому что присмотрела себе отличного парня среди прыгунов в высоту. Кстати, у прыгуна есть отличная собака – ирландский сеттер.
Ну, вот, собственно, с той поры я очень не люблю свадьбы.

Прива, народ! Люд, если хотите реально поржать- заползайте [url] http://bash.org.ru/best.php
[/url]

YourSoul,

Актуально:

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века

* плата за соединение
* плата за разьединение
* плата за регистрацию абонентского устройства в сети
* плата за излучение радиочастотных волн
* плата за приземление радиочастотных волн
* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
* плата за прослушивание сигнала "занято"
* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
* плата за получение смс, за каждую букву
* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*
** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
(с)

Я плакаль!!!

Объява:

"Превед, медвед!" уже не модно.
Теперь модно: "Салюд, верблюд!"

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest…
Animals,animals,animals…
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
«Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
«I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

с караула