Самоизоляция – время возможностей

Беседа с руководителем проекта «Мамина Выручалочка Смоленск» Татьяной Хохловой состоялась в эфире радио «Смоленская весна» перед самым началом первой нерабочей недели, объявленной президентом Владимиром Путиным. Ровно неделю назад глава государства продлил этот режим на срок до 30 апреля, сообщив о том, что предоставит губернаторам дополнительные полномочия в рамках борьбы с распространением коронавирусной инфекции. Решение президента о продлении нерабочих дней делает беседу с Татьяной Хохловой ещё более актуальной, поскольку речь в студии шла о том, чем родители, остающиеся дома, могут заняться с ребёнком и что для этого потребуется. Безусловно, темой беседы стало и воспитание детей в целом, однако начался разговор с ответа на вопрос, для кого нерабочие недели дома окажутся более сложными – для детей или родителей.

– Скорее всего, будет тяжелее родителям, потому что они попадают в непривычную для себя ситуацию, когда надо замедлиться, отпустить всё и побыть со своей семьёй. Немногие это умеют, потому что мы привыкли к тому, что папа зарабатывает деньги, мама занимается готовкой и детьми, и когда семья собирается вместе, не все могут получать удовольствие от этого. А это уникальная возможность просто побыть всем вместе, посмотреть что-то, вместе погулять по лесу. Я уверена, что очень многие этого не делают: кто-то не умеет, а кто-то забыл, что взрослые когда-то были детьми и получали удовольствие от игр. В каждом взрослом живёт ребенок, и сейчас уникальная возможность вспомнить об этом. Вспомнить игры, в которые мы сами любили играть, научить своих детей играть в них – это же та преемственность, которую не купишь ни за какие деньги!

– А детям будут интересны игры прошлого века? Ведь мы – то поколение, которое большую часть времени проводило во дворе, а наши дети предпочитают сидеть либо в мобильном телефоне, либо в планшете…

– Дети на самом деле любят то, что любят родители, и в такой ситуации по большей части виноваты мы сами: чтобы выделить для себя время, мы ребёнку подсовываем гаджеты, телевизор с мультиками и так далее. Это не потому, что ребёнок это любит или ему это надо в его возрасте. А сейчас самое время показать, что можно по-другому: посидите с ним, займитесь тем, что в его возрасте любили вы. Вы сами получите от этого удовольствие, а для ребёнка, поверьте, это будут самые счастливые моменты в жизни, и он потом будет вспоминать не сотую машинку, которую вы ему подарили, а именно то, что вы вместе что-то сделали.

– Это ведь и для взрослых уникальный шанс найти в себе скрытые таланты. С чего начать?

– Разрешить себе что-то сделать. Самое сложное в мастер-классах, которые я провожу для взрослых, – самому взрослому разрешить себе что-то. Большинство начинают занятия с того, что «я не могу, я не умею, у меня не получится» и так далее. Взрослого человека приходится перебарывать: ты попробуй, а потом посмотрим. И когда попробовал, а у тебя получилось, это действительно откровение. А сейчас, когда ты в своей семье, где тебя не будут критиковать, когда ты расслаблен, ты можешь попробовать всё.

Вот мы говорили про папу. Мама, понятно, может кулинарить с ребёнком, а у папы уникальная возможность для экспериментов: с водой, мылом, чем угодно – ведь это навыки, которые мужчинам больше даны, чем женщинам …

– Не возникнет ли здесь конфликт? Мама – за порядок в доме, а если папа начнёт экспериментировать, то определённо будет беспорядок. Как найти компромисс между двумя взрослыми?

– Тут нет никакого противодействия: вместе поиграли – вместе убрали, потому что именно совместная деятельность лучше подходит, когда мы говорим о детях младшего возраста.

– А что вы посоветуете, если возникнет ситуация, когда родители по очереди начнут перетягивать внимание ребёнка на себя? Всё-таки объединяться или, что называется, час ребёнком папа занимается, а мама в это время занимается своими делами, и потом они меняются?

– Быть вместе на самом деле круто, но мы понимаем, что живём в такое время, когда мы работаем дистанционно, и на это нужно выделить время. Поэтому я опять-таки не вижу никаких сложностей в том, чтобы, например, до обеда папа играл с ребёнком, а мама работала, а после обеда папа работал. Тут столько нюансов, которые зависят от каждой семьи, потому что все они разные. В каждой семье свой устой, и сделать его приемлемым для ребёнка, укрепить связи, а не нарушить их – вот что самое важное в этот период.

– А какая самая большая ошибка, которую могут совершить смоляне в эти дни самоизоляции?

– Это всё-таки перетягивание одеяла на себя. Мы все понимаем, что люди взрослые, у них есть свои интересы, и длительное нахождение в одном помещении не всегда хорошо воспринимается. На мой взгляд, в этот момент важно умение слышать и слушать друг друга, оценить ситуацию, посмотреть на человека с другой стороны, попробовать полюбить его заново. Как бы это банально ни звучало, но не случайно нам дан этот карантин: мы живём в таком бешеном темпе, что нам некогда остановиться, увидеть прекрасное, увидеть, как растут свои же дети! Мы так стараемся, чтобы дети выросли быстрее, чтобы были самостоятельными, но взрослыми мы будем всю жизнь, а ребёнку надо дать время наиграться…

Познание мира не равно вседозволенности

– Но вы же сейчас не о вседозволенности говорите?

– Нет, ни в коем случае…

– Потому что в последнее время модно говорить, что ребёнок должен развиваться самостоятельно, должен сам себя найти, должен набить свои собственные шишки. И когда он поймёт и найдёт себя, он не будет разочарованным…

– В этом есть смысл, но мы проецируем на детей своё мировоззрение, свои шишки, которые были набиты нами, и мамами, с которыми я работаю большую часть времени, руководит огромное количество стереотипов – они хотят, чтобы ребёнок соответствовал чему-то. А ведь мы знаем, что дошкольный период – самый важный в жизни. То, что получено до трёх лет, потом только улучшается качественно. А мы: «не стой, не капризничай, не делай, не прыгай, сиди ровно»… Как ребёнок узнает, что можно, если ему говорят «нельзя»? Мы сами, не давая ребёнку шанса хотя бы попробовать, сразу ставим запреты и этим не способствуем гармоничному развитию. Если мы не наигрались в детстве, мы играем во взрослом возрасте, просто игры другие, поэтому моя задача – сделать максимально комфортную среду, чтобы ребёнок развивался гармонично.

– Но запреты всё равно должны быть?

– Запреты должны быть аргументированы и тогда, когда они действительно необходимы из-за опасности для жизни. Вот, например, «нельзя лезть вилкой в розетку», но надо рассказать, что это опасно, и сделать это нужно очень чётко. Если мы говорим, что в розетке живёт ток, то мы должны сначала рассказать ребёнку, для чего он нужен, а потом батарейкой стукнуть, например, – показать, что может быть больно.

Более гуманным будет подумать о том, когда будет можно, или о том, что «сейчас нельзя, но завтра можно». Это мы, взрослые, понимаем, что такое границы и правила, а ребёнок не капризничает – он пытается расширить свои границы: «а если я ещё чуть-чуть шагну вот здесь?» Почему многие дети щипаются или кусаются? Они изучают мир, изучают возможность «до какой степени я могу это сделать» – так природа придумала, и это границы дозволенного.

Вот пример: моя дочка до двух лет безумно кусалась. Когда бабушка брала её на руки, дочка её кусала, а она терпела – у бабушки были жуткие синяки. Когда я брала дочь, она пыталась укусить меня, а я её – по носу. Понятно, не сильно, но я не давала ей возможности кусаться – мне больно, я человек, я чувствую. И происходило так: бабушка терпела, значит, её можно кусать, мама не терпит, значит, маму нельзя. Бедный ребёнок! Представляете, она понимает, что кусаться – плохо, она понимает, что маму нельзя кусать, а с другой стороны, бабушка же терпит, значит, всё-таки можно. И когда мы не проговариваем эти ситуации с ребёнком, у него начинается дисгармония. Как это? Тут можно было, а тут нельзя…

Что ещё происходит, когда вся семья дома? Когда все мы нервничаем – «у нас работы нет», а ребёнок же бегает, он всё это считывает и начинает всё это проигрывать, начинает беситься, мы реагируем, и всё становится ещё серьёзнее. В этот момент нужно подумать: а почему так? Что не может высказать ребёнок? Он же чувствует наше недовольство чем-то и сразу переносит это на себя. Ребёнок, сожалению, думает, что это он плохой. Поэтому нужно остановиться и сказать: малыш, я тебя так люблю! Вот эти банальные слова, «обнимашки» настолько важны! И мне кажется, что в некоторых моментах взрослым они даже важнее, чем детям. Нам очень важно чувствовать это тепло, особенно от ближних, потому что в жизни бывают всякие моменты. Когда они хорошие, мы ими с радостью делимся, а когда плохие, не всегда можем контролировать себя и неосознанно переносим их на других.

В гонке, в которой мы вынуждены сейчас жить, мы забываем, что дети – это дар Божий. Мы забываем об этом, воспринимаем как данность, поэтому начинаем ругать… А когда вы подумаете о том, что не всем дано, а вам выпала честь воспитывать именно этого ребёнка, вы на всё будете смотреть по-другому. И на капризы будете смотреть как на развитие, шанс узнать больше о ребёнке и его потребностях.

– По вашему опыту, мы вообще способны слышать наших детей, понимать их?

– Всё, конечно же, зависит от человека. Человек, который хочет, – конечно, услышит, потому что по-другому не бывает: дети тоже хотят быть услышанными. И правильное желание: сначала успокоить, а потом разобраться в ситуации, потому что если мы с ней не разберёмся, она будет повторяться.

Самоизоляция и порядок дня

– Важен ли в дни самоизоляции строгий распорядок дня? Или всё самопроизвольно?

– Вообще, я думаю, что первые дни будет «как потечёт, так и потечёт», потому что нестандартная ситуация, к которой мы сами не можем адаптироваться. Есть люди, которым надо чёткое расписание, а есть люди спонтанные: «я проснулся и понимаю, что сейчас я хочу лепить, но не клеить и не вырезать».

Какой-то план всегда должен быть. И так как мы знаем, что планы всегда нарушаются, мы должны оставлять себе зазор – вариации. Например, если ребёнок уже взрослый, мы можем поговорить «что бы хотелось сделать на этой неделе». Небольшой план наметить, его разбить на какие-то этапы…

– Ребёнок имеет право на своё мнение в этом случае?

– Конечно, мнение ребёнка важно! Мы говорим про любого ребёнка – он и в два, и в три года имеет право выбора. Только тут есть возрастные моменты, потому что ребёнок в два года, скорее всего, сначала скажет «нет». Говорим, что пойдём направо, а он: «мы пойдём налево». Вот эти моменты надо учитывать, конечно, но и спрашивать надо – ребёнок чувствует свою важность: он принимает решение, участвует в процессе.

О пользе игр и похвалы

В качестве отступления и пояснения нужно сказать, что играм был посвящён, наверное, самый долгий по времени блок программы, вышедшей в эфир радиоканала «Смоленская весна». Татьяна Хохлова прямо в студии показала, что игры с детьми не требуют больших финансовых вложений, обойтись можно буквально тем, что есть на каждой, например, кухне, причём удовольствие от игр получат не только дети, но и их родители. А ещё игра – кроме того, что это весело, – может быть полезной, и руководитель проекта «Мамина выручалочка» рассказала почему.

– Я поймал себя на мысли, что сегодня, когда у большинства семей всего один ребёнок, многие дети из игрушки делают себе друга. Это хорошо или плохо? С одной стороны, наверное, хорошо, что есть друг, но, с другой стороны, мы же прекрасно понимаем, что живого человеческого общения это не заменит...

– Конечно. Когда ребёнок придумывает себе друга, это говорит о том, что у него есть невысказанные эмоции, и с помощью этого друга ребёнок их показывает, оживляя игрушки.

Почему важно играть? Потому что мы проигрываем жизненные ситуации, а умение проиграть свои эмоции очень важно, потому что, когда мы закрываемся, все они накапливаются, и всё равно они в какой-то момент выплывут, выстрелят куда-то, куда нам не хотелось бы.

– Такое поведение – звоночек для родителей? Или к этому надо относиться нормально?

– Это нормально. Мы говорим, что все дети и тем более родители – разные, и это прекрасно, что у нас нет «типовых» детей, что у нас есть яркие и интересные родители. Проигрывать – хорошо. Только надо послушать, что именно говорит ребёнок, что его беспокоит, потом попробовать грамотно всё откорректировать. Не устранить, а именно откорректировать, потому что ребёнку нужен этот друг, раз он его придумал. У моей дочери была подружка Виолетта, я спрашивала: «почему Виолетта?» – «Мне так имя нравится!»

– Чем ещё важны игры в семье?

– Во-первых, когда родители играют, они расслабляются: момент игры, получение удовольствия, мы перестаём думать о внешних факторах, беспокойстве. Когда мы играем, особенно когда играем с азартом, мы становимся детьми, и это здорово! Да, потом у нас это всё нахлынет, но – не сейчас. Сейчас, когда мы играем, мы счастливы! Чем это хорошо? Мама с папой рядом, и ребёнок это видит. Он видит, что мама с папой общаются, соревнуются, но соревнуются по-доброму. Ребёнок видит умение побеждать и проигрывать, и это очень важно, потому что мы знаем, что не все умеют побеждать и не все умеют проигрывать. А в домашних соревнованиях это всё хорошо проходит. Почему же не сейчас, в самое идеальное для этого время? Да, говорят, что это время кризиса, трагедии, потери, но это же и время возможностей. И почему вектор своих сил не направить на семью? Ведь это наше будущее, наши дети, и какими мы их сейчас сформируем, такими мы получим их к своей старости. Это очень важно, и мы должны об этом помнить! Мы их должны любить, мы должны говорить, что дети – это счастье. Мы говорили о том, что взрослому нужно, чтобы его обняли, а для ребёнка это колоссальная потребность, в которой он нуждается.

– А это не сделает его эгоистом?

– Ни в коем случае! У нас однажды была очень бурная дискуссия о том, нужно ли хвалить ребёнка, ведь по этому поводу есть очень много мнений. Многие считают, что ребёнка хвалить нельзя, а я вообще против такой позиции. Например, когда ребёнок только начинает ходить, мы первые шаги воспринимаем с восторгом, поддерживаем его в этом умении, и ребёнок слышит, как счастливы родители. А когда ребёнок идёт в пять-шесть лет, никто его за это не хвалит, никто не говорит: какой ты молодец, ты сам встал с постели и дошёл до кухни. И что? Мы его перехвалили или недохвалили? Любая оценка должна быть своевременной! Абсурдно говорить ребёнку, который умеет читать: «как здорово, что ты знаешь буквы», но того, кто только начинает изучать и складывать буквы, нужно эмоционально поддержать.

Играем и развиваемся

– Вот это коробочка. Бесконечная игрушка: тяните ленту – это длинная зелёная… Белая ещё длиннее, дальше красная…

– То есть мы ещё попутно можем учить цвета и размеры – всё, что угодно, опять же, ручками всё это можно потрогать, а всё это для малышей полезно.

– Теперь переверните и тяните с другой стороны. Это бесконечная игрушка. Детям нравится вот этот момент волшебства: только что была длинной и стала короткой. Для родителей это пять минут свободного времени, но можно и проговаривать: «сейчас вытащим…» или «вытащи самую длинную ленточку, какого она цвета была». То есть это игрушка от нуля, условно говоря, и до трёх-четырёх лет.

– С коробками любого размера можно придумать очень много игр – я принесла уже готовую. Мы с детками играем таким образом. Рассказываем сказку: вот был у нас Колобок, жил под пальмой, покатился по дорожке, решил сходить в гости к обезьянке, прошёл мимо змеи, пробежал мимо жирафа, встретил паука и убежал от него. Ребёнок держит коробку двумя руками, и это межполушарное развитие. Мы проговариваем: встретил по пути обезьянку, пришёл в гости к слону, прошёл мимо крокодила и пришёл в гости к обезьянке, они поиграли, и побежал Колобок обратно.

– Так, из чего это сделано? Основа – простая картонная коробка, коктейльные трубочки – лабиринт, который помогает нам играть, и наклейки – самые обыкновенные, которые можно даже не покупать, а нарисовать или вырезать из журналов… Если бы коробка была побольше, я бы сам с удовольствием играл.

– Из всего, что вы принесли, у меня больше всего вопросов к обычным пластиковым стаканчикам. Как с ними играть?

– Первое: давайте посмотрим на стакан-сюрприз. Дуйте…

– Это обыкновенная перчатка, но она разрисованная, то есть вы придумали сказочного героя...

– Сказочного героя, любого персонажа можно наклеить – всё, что угодно. Для ребёнка это сюрприз. Во-вторых, мы учимся дуть. Почему здесь очень много игр именно на дыхание? Потому что это очень важная функция – умение дуть. Оно стимулирует речь, это первый шаг к умению говорить.

– Я смотрю, как вы это создали, а всё элементарно и просто: закрепили перчатку изолентой, и не более того. А здесь дырочка размером с трубочку, чтобы воздух не проходил свободно.

– Открываем волшебный мешочек, можно посмотреть, что там, – дети очень любят туда заглядывать. С этим мешочком очень много игр – на сенсорику, например. То есть «достань большой», «достань мягкий» – всё, что угодно. Такие мешочки могут быть наполнены любыми лоскутками, твёрдыми или мягкими предметами, можно изучать любые материалы.

Фото: vk.com/vesna1027sm, из архива Татьяны Хохловой

Александр Ерофеев, Алексей Матвеев